巨婴
每年都会习惯性的给自己写点东西当作总结。嘛，我大四了。下架啦。
虽然已经二十有二，但是我完全没有这个年纪该有的自觉。周围的同学有结婚的，也有已经大着肚子去参加答辩的。对于我来说他们是和我不同的另一种人，因为成为父母意味着责任，当一个人要对除了自己以外的人负责的时候，我认为这是完完全全的另一种状态。当背负责任，一个人才会开始可以称作成熟。那么我，完全不成熟，我十分好奇成熟之人的状态，因为我看待自己就像一个婴儿一样。刚刚拥有自我意识。就像婴儿看见镜子里的自己能认出自己一样的初始。
社会生活起源于被安排——“九年义务制教育”，校园生活就是一切，一切就是校园生活，校园生活就是学习和社交。所以我不用考虑自己的定位，我就是某区某路某小学某班的某某某。然后问题彷佛就被完美解决。但当世界变得更加大，更加大一些，再大一些，大到你可以看到世界的轮廓和边界的时候。以上的回答，没有提供成立的可能性。那么，我是谁？这个问题当我意识到以后我就不断的问自己，我会不断的更新这个自我认知。就像想像中我在混沌中向更高的造物主发问一样。它也一贯的、从来没有回应过我。就像我已经知道它已经默示我要我自己去摸索一样。
所以、我是怎样的一个人？我非常普通。如同人的本能：创造、毁灭、占有。我想创造、毁灭和占有。我做的一切也在这里面绕圈子。我之前认为音乐是一切，它带给我的比什么都多，但是后来我认为音乐只是理解生命的途径。就像音乐是在时间中运动一样。音乐结束生命也停止了。它不过提供了一种比照时间的尺度，一个理解生命如何自发运动的途径，并没有多了不起。就像赋格一样，音乐在时间运行的同时，主题在声部间变换，当主题的变化被穷尽，就像火焰烧完，音乐停止。一样。（所以非常爱巴哈的赋格曲，它仿照了生命运动：就像大千世界的投影，其中感情的平衡，是我认为的安之若素的成熟，而同时具有创造和毁灭的双重属性令人痴迷不已）
毁灭实在是无法从身体中剥离掉，就像小孩子在沙滩旁边堆沙城堡，最后一定也要亲手毁灭。毁灭常常给人带来快感，但是太容易消逝。完全的毁灭将什么都不剩。某种意义上，摇滚乐曾经是毁灭的另一个肉身，毁灭所能达到的出离、暴戾和不安焦虑都可以被满足。同时，一次又一次的被完整（multiple orgasm？笑）。毁灭秩序，脏乱差也是一种美学态度，再带上点古怪，就像鲜甜的菜肴里再加上一点柠檬的酸味。不可以被把握的东西才可以是经得起考验的，所有可以简单被掌握的都是无趣的。（所以可以看到音乐对我的全面影响）
占有不过是庸常之事，好的东西通通想要，想要更多更多，还想要完完全全的。人和人的亲密关系是占有：肉体的互相占有，或者意识的交锋（也是一种占有）。解读是要求更多的占有：分析音乐是为了完全的占有，演奏和耳朵都不够，还可以怎样呢？贪心。
我不过顺从本能行事，所以看上去非常局促慌张不稳定，我经常一天一个想法，然后在第二天醒来的时候把昨天的自我丢进垃圾桶，二十二岁之前的我已死。只留下像这样的文字，像蛇蜕的皮一样收藏。当尺度不仅仅限于空间再加上时间的时候，难道不会有恐慌感吗？仅仅攫住创造毁灭占有的一点点虚空的快乐，我需要证明我的存在吗？我需要观看自我的投影吗？我需要证明我认识自己吗？我只不过是害怕，我像蚁穴的工蚁一样筑巢。唯一不同的是，我想让自己做一只涨潮之时不那么慌张的工蚁。这样的我，在面对造物主发问的时候就不会感到那么没有存在感。我知道当我抛弃掉我的社会化抛弃掉所学的一切，完全的发出我的声音完全的活着的时候，也许它会回答我，我是谁。一个巨婴。一个一无所知者。一个没有名字没有性别也没有亲缘关系的一个小背景。整个大海里的一滴水。然后我才可以开始成熟，开始越来越平缓看不出起伏。一幅静止的心电图。
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